Fobias

Qué palabra más compleja, fobia, una palabra que no es utilizada y que la traducimos en personas con miedos "estúpidos".

¿En qué consiste una fobia? Las fobias suelen hacerse presentes por algún hecho traumático y está correlacionado con el SNC. Son respuestas a estímulos considerados como adversos por medio del miedo y la ansiedad.

Como se ha dicho al principio, la fobias son sinónimos o traducciones de personas con miedos no entendibles e incluso estúpidos. ¿Miedo a libros? ¿Cómo no considerar que el miedo a un libro es estúpido? Quizás detrás de ello se debería de conocer las historias de cada uno/a y no prejuzgar qué es estúpido para cada uno/a. ¿Quien no siente vergüenza por reconocer que se tiene una fobia?

Dependiendo del grado fóbico podemos llevar una vida más o menos normal. El problema surge cuando esas fobias implica impedimento para hacer el día a día y una vida normalizada, por lo que en esos casos, es aconsejado hacer terapias psicológicas. 

Las fobias se consideran algo común, pero que por curiosidades de la vida y socialmente mal visto, no se suele reconocer la existencia de una fobia, por lo que, lamentablemente es más común de lo que nos creemos. La clave está en tratarlo con normalidad: 

• La persona que padece la fobia: Debe de entender que ese miedo se puede agudizar y que el no reconocimiento de ese miedo, no es la solución. 
• Las personas que viven alrededor de alguna persona con fobia: Deben de entender que no es un sinónimo de estupidez y mucho menos, de manía sin sentido ni coherencia. Se debe de entender como un problema para una 3a persona y por lo tanto, ese problema debe de solucionarse por medios adecuados y no por reproches y malos juicios.

En conclusión, las fobias existen y son procesos normales de la vida misma.

Estigmación

¿Qué se busca a la hora de encarcelar a una persona o internarla en una institución psiquíatrica? En principio todos coincidimos en lo mismo, en pagar sus delitos y ayudar a esas personas a una inserción social. ¿Es eso lo que ocurre realmente?

¿Qué sentido tiene esas intenciones si la realidad difiere? ¿Es lógico estigmatizar a esa persona para el resto de sus días? Entendemos como estigma al marcaque físico o/y moral o psicológico durante el resto de la vida de un individuo, es decir, que todo el mundo conozca a esa persona, sepa qué ha hecho y darle un trato especial, independientemente de si haya robado, matado o tenga problemas psicológicos. 

Mucha gente cree que eso no es cierto, que una persona que ha sido tratada para su inserción puede hacer una vida normal, pero no es cierto. Una persona que ha sufrido un proceso psicótico no tendrá las mismas oportunidades que una persona que no lo haya sufrido. No encontrará trabajo con tal facilidad pues el concepto de ingreso psiquiátrico viene relacionado con una serie de estereotipos negativos impidiendo que tengan una vida lo más parecido a la normalidad de la sociedad. Es decir, si un ser humano por "x" circunstancias ha sido ingresado en un psiquíatrico, seguirá siendo considerada como una persona perturbada, independientemente de si esté tratada y haya realizado sus tratamientos terapéuticos de meses e incluso de años.

¿Si hablamos de las prisiones, podemos considerar que la función de estas instituciones es la adecuada? Se impone normas, mandatos y hacemos de esas personas unas serie de seres sin voz ni voto. Simplemente se les hace cumplir un castigo para posteriormente salir y volver a cometer un delito (¿estamos diciendo que no ha funcionado los 20 años de prisión que ha pasado esa persona?). Por lo tanto, podríamos evaluar que el fin de estos lugares no son los intencionados inicialmente. Esas personas salen de una cárcel, son estigmatizados (da igual el delito que hayan cometido, da igual su gravedad, pues todos sabremos de donde vienen y lo que han hecho, realizando de nuevo un estereotipo negativo de ellos) y no pueden trabajar ni ganarse un sueldo para vivir, por lo tanto, les obligamos a delinquir de nuevo (para comer hay que trabajar y les negamos lo primordial).

¿Nos estaremos equivocando? Probablemente.

El PP y sus "propuestas"

El PP y su gran representante, Rajoy, han comenzado a hacer público sus propuestas electorales en el caso de que entrasen en el gobierno.
Dos de ellas son: Privatización de los servicios sociales y anulación de los matrimonios homosexuales.

Yo pensaba que sus propuestas iban a estar orientadas en la creación de empleo (eso que por cosas de la vida no dan solución), que iban a ayudar a los 4 millones y medio de parados, que la conciliación familiar entraría dentro de sus propuestas (¿Baja maternal y paternal? ¿Hola?),,, pero no, Rajoy ha pensado que privatizar los servicios sociales hará que el déficit sea menor, es decir, que pagemos nosotros por sus errores y además, ha considerado que el matrimonio homosexual después de haber sido aprobado hace unos cuantos años y que mezcla victoria y sentimiento, tirarlo todo por tierra gracias a unos ideales arcaicos y obsoletos.

PSOE no lo ha hecho bien, pero tampoco podemos culpar de esta situación a un gobierno, pues la crisis ha sido mundial. Quizás el fallo está en que sus soluciones no han sido buenas y simplemente eran para limpiar la imagen de España de cara a la Unión Europea olvidándose por completo de las familias muertas de hambre que hay actualmente en la sociedad española. Pero supongamos que entra el PP (que me da a mí que gracias a sus propuestas seguirán en el banquillo pasando de primera divisón a segunda) y nos vemos los españoles más pobres por que claro... ahora tendremos que pagar por los servicios, esos servicios que ya se pagan gracias a nuestros impuestos (verme pagando por ir al médico y teniendo 200€ menos en mi nómina al mismo tiempo no lo veo "equitativo") y que pierda su tiempo en anular matrimonios homosexuales, independientemente de si ese acto sea sinónimo de homofobia...

Lo más triste es que mientras los políticos van haciendo de la suyas, seguimos teniendo nuestras vidas en sus manos.

Qué rapideza!

Llevo ya algunos meses sin escribir, entre la intervención quirúrgica y la universidad no he tenido tiempo de nada.

Estoy evaluando la rapideza de la carrera... como hace poco me sentía "nuevecita" sin ideas ni perspectivas conocidas y dentro de nada, en febrero, ya estaré en segundo del grado de Psicología. ¿Qué tal lo llevo? No me puedo quejar la verdad... mis notas son fabulosas pero también es cierto que el grado de complejidad va augmentado por semestres y el esfuerzo es mayor. De igual forma, este ritmo que he tenido en Enero disminuirá pues será el momento en que comenzaré a buscar trabajo (después de los exámenes por supuesto). Y me pregunto.... ¿de qué trabajaré? Haré todo lo que esté en mi mano para ponerme en contacto con asociaciones de Violencia de Género pues este verano realicé un curso de ello y tengo capacidades para poder trabajar en prevención y tratamiento en la violencia de género. Si no puede ser... pues a ver qué otras vías tengo...

No sé si me replantearé caer en tiendas de dietética (eso que he estado durante los últimos 4 años dedicándome) pues la verdad... es que no me apasiona y mucho menos me gusta. Es un mundo que va bastante en contra de mis ideales... pues si no creo en los productos que venden desencadeno una lucha interior sintíendome poco profesional vendiendo algo que no creo y tengo mis dudas de su efectividad. Pero bueno, aún así hay otras puertas, como dietista, que para algo me formé de ello aunque ahora esté por otros campos de exploración, como es la Psicología..

¿Sinceramente? Estoy deseando dar unos cuantos pasos más para poder comenzar a trabajar de ello aunque he hecho mis pinitos en ACULCO... así que poco a poco y con tesón.

Ya veremos qué haré o mejor dicho... qué pasará.

Los estudios y la edad

¿Cuanta gente después de haber "asentado" la cabeza, opta por comenzar a estudiar? Muchos, por no decir que el porcentaje es bastante elevado.

La experiencia de la vida nos obliga en muchas ocasiones a retomar estudios o empezar de nuevos a edades que socialmente se consideran tardías. Es habitual conocer gente en la cual sus edades no corresponden a lo que típicamente es aceptable y en muchas ocasiones esa no aceptación crea inseguridades y sentimientos depresivos por no estar a la altura de la sociedad.

Muy a pesar que socialmente no está bien aceptado es cada vez más habitual encontrarnos en esas situaciones, ya sean aprendiendo idiomas porque los puestos de trabajo los exigen, haciendo post grados para obtener mejores ingresos o estudios nuevos para cambiar nuestras vidas. Esas circunstancias no son malas según la perspectiva que empleemos; vivimos para cambiar nuestras vidas todas las veces que queramos o según las circunstancias que nos obliguen a ello y en esos cambios podemos obtener gratificación personal, económico y/o social. Pero lamentablemente no todo es positivismo, también está la parte en la cual arrastramos unos años en el que nuestra economía flojea, en la que tardamos más en hacer las cosas típicamente aceptables o incluso hacemos más tardía la época del matrimonio y tener hijos.

Si a todo ello unimos los estatus de la sociedad, los comentarios mal dichos y las insinuaciones de "vas atrasado" incrementamos los síntomas de baja autoestima por no ser como los demás, inseguridades e incluso en algunos casos, estados depresivos.

La sociedad va evolucionando y por consiguiente los cambios de mentalidad también pero esta última opción, la experiencia hace que a pesar que las personas tardemos más en acabar las cosas, sigue siendo mal visto, muy a pesar que estadísticas y estudios nos informen afirmen de que la sociedad ha cambiado con la relación tiempo-edad.

A pesar de esos puntos negativos que en ocasiones son graves y vienen dados por la sociedad, es decir, por terceras personas, hay que evaluar que uno/a es libre de hacer lo que quiera y cuando quiera siempre y cuando el fruto de ello sea la satisfacción personal y por consiguiente, la felicidad.

Facebook y lo que va detrás

¿Alguna vez has sentido que generas odio y rabia? Yo sí.

Llevo bastante tiempo dándome cuenta cómo ha cambiado Facebook en cuanto a las "amistades", esas amistades que tienes una lista y que practicamente te hablas como mucho con diez personas. Comencé a ver un cambio de actitud muy palpable, sentía cómo mucha gente dejaba de escribir o simplemente te borraba de su lista de amigos cuando pasas por un buen momento. No quise quedarme en una simple percepción, así que me propuse a investigar en páginas webs de Psicología si esto era tal y como yo lo estaba viendo y efectivamente, numerosos estudios sociológicos hablan sobre ese sentimiento narcisista de las personas, ese odio y rabia que genera el ver gente de antaño, gente que en su día formó parte de sus vidas y que actualmente detestan ver que tienen una vida normal e incluso feliz.

Quizás donde menos me lo he esperado ha sido de la propia familia, familia que se supone que te aprecian y quieren lo mejor para su propia sangre,  pero no ha sido así, también ha generado odio, rabia y envidia por quizás tener una vida diferente o probablemente la vida que ellos han querido pero por falta de lucha no han podido obtener.

Sea como sea, Facebook ya no tiene la finalidad que tenía inicialmente: Buscar gente del pasado y mantener un mínimo contacto. 

Ahora la finalidad es encontrar gente del pasado para ver si tiene una vida desastrosa o si es feliz.

El ascensor

Hace dos días soñé con algo que me despertó de un golpe, ese tipo de sueños que te levantas sobresaltado y estas durante el día  pensando en ello, buscando el sentido a ese sueño y sobre todo, preguntándote el motivo de haber soñado algo así.

Soñé que estaba en el edificio donde vivo, en la entrada del ascensor y había un tumulto de gente, mucha gente que quería coger el ascensor. Había tantísima gente que me quedé sin poder subir, simplemente me quedé delante de la puerta para esperar a que bajase y poder subirme a la próxima ronda. En ese intérvalo de tiempo aparece alguien que conozco y en que su día mi marido me confesó una cosa sobre esa persona de la cual me dolió profundamente. El caso es que con el pretesto de que esa mujer me conoce, se pasa la cola y se viene junto a mi lado para subir en la próxima ronda, pero algo ocurre, el ascensor lleno de gente va subiendo pero de golpe y porrazo se escucha un sonido tridente y siento como el ascensor comienza a caer. Ese presentimiento me hace correr hacia un lado para protegerme de algo que creo que va a suceder y efectivamente, cae con tanta violencia que se lleva por delante esa mujer y a todos los ocupantes que en ese momento llevaba el ascensor.

Acto seguido a eso, salgo corriendo hacia la calle, una calle llena de gente curiosa iendo a ver lo que había ocurrido y en ese momento mientras yo estoy desorientada y aturdida veo a mi marido salir del edificio, asustado, buscándome y corriendo hasta donde yo me encontraba para abrazarme con fuerza.

Significado: Los ascensores suelen estar relacionado con las situaciones laborales, pero al mismo tiempo estan relacionada con los sentimientos. Cuando subes en el ascensor y asciende, significa una mejoría laboral, pero si desciende justo a la inversa. Pero si no eres la persona que sube a ese ascensor, sinó que estás como 3a persona observando como sube o baja, hablamos de los sentimientos:

Si cae el ascensor hablamos de un desequilibrio de los sentimientos una lucha entre el consciente y el inconsciente, ganando ese inconsciente que tenemos los seres humanos y haciéndonos sentir un descontrol de los sentimientos.

A partir de esto llego a una conclusión: En el descontrol de mi inconsciencia desequilibrando mis sentimientos hay un símbolo que da equilibrio y control a mis sentimientos: mi marido

Huelga 29S

Dentro de 3 semanas justas será la huelga general de España, huelga motivada por la reforma laboral. ¿Merece la pena asistir? 

Siempre caemos en los mismos tópicos de que los sindicatos son unos vividores, unos oportunistas, que ellos tienen su puesto de trabajo y viven de un sistema que les protege y les paga unos sueldos demasiados sobre valorados. Tópicos que yo misma he pensado en más de una ocasión; tópicos que he pensado en el momento que he necesitado la ayuda de algún sindicato y por "cosas de la vida" no me han sabido ofrecer dicha ayuda o simplemente no la tenían. ¿Por lo tanto, merece la pena asistir a una huelga propuesta por ellos?

Bajo mi criterio no se debe de seguir los patrones marcados por ningún sindicato ni por ningún organismos que no defienda los derechos que todo trabajador merece tener, pero al mismo tiempo, tampoco estoy de acuerdo con el hecho de que el pueblo español no haga absolutamente nada, no salga, no responda, simplemente se quede en su puesto de trabajo, sin mover el culo del asiento y esperando a que una reforma les perjudique. 

En conclusión, merece la pena que los políticos escuchen al pueblo español y dejen de jugar con cada uno de los esfuerzos realizados durante años por miles de personas que lo único que quieren es vivir... tranquilos. 

Vivir para trabajar es un delito contra la humanidad.

20 minutos y su poca racionalidad

http://www.20minutos.es/noticia/807442/0/sueldo/mujeres/hombres/

Dejo el link directamente para que se sepa de lo que se habla. 

Una noticia habla sobre que actualmente los sueldos de las mujeres son más próximos a los de los hombres (¿donde han sacado dicha información?). Hasta ahí, todo correcto. ¿Donde viene el problema? Los comentarios.

Se supone que 20 minutos tienen moderadores los cuales trabajan para moderar, es decir, borrar los comentarios que puedan llegar ser injuriosos e insultantes, pero al mismo tiempo deben moderar comentarios que hagan apología a la violencia de género y cualquier comentario sexista. Pero eso no ocurre en 20 minutos. Los moderadores dejan que se hable del maltrato, haciendo apología con comentarios tales como:

A ti te hace falta que te peguen más, que los morados estan de moda

Podríamos pensar que en ese momento los moderadores no trabajan y por ello dejan que esos comentarios estén ahí, haciendo apología a la violencia de género y normalizando unos comentarios cuando no es normalizable. Luego, más adelante... veremos noticias sobre mujeres asesinadas, maltratadas y mutiladas por hombres y también lo publicaran con todo el morbo que se les ocurra. 

¿Hasta qué punto un diario es responsable de hacer apología a la violencia de género? ¿Se deben de lavar las manos en comentarios anónimos? Lo siento, pero no, las cosas no funcionan así, dejar que la gente por medio de la libertad de expresión diga todo lo que les salga de sus entrañas y ellos tan tranquilos desde sus sedes y despachos, dejando que esos comentarios sean publicados cuando muchas mujeres siguen luchando por sus derechos, siguen reclamando lo que se han merecido toda la vida y un puñado de hombres incoherentes y con excaso sentido común tiren por tierra toda la lucha que se lleva desde hace décadas.

20 minutos, sois responsables de esto, os guste o no.

Un semestre más

Dentro de dos semanas empiezo de nuevo la universidad y la verdad es que ando con muchísimas ganas. Tengo ganas de quitarme 1 año de encima y seguir dando paso a paso para terminar la carrera, algo que me enorgullece y que desearía tener en mi currículum.

He escogido más asignaturas de lo normal con el fin que he mencionado inicialmente, sacarme 1 año de encima al mismo tiempo que las asignaturas que he escogido son asignaturas muy atractivas. ¿Hay alguna asignatura que no lo sea? Por ahora todas me parecen llamativas aunque haya discrepado con algún profesor, pero al fin y al cabo, la esencia está ahí mismo; Psicología.

El caso es que el día 21 empieza un nuevo semestre y con toda la ilusión del mundo.

Decidir si es acoso laboral o no

¿Cuando podemos decidir si una persona sufre acoso moral en el trabajo? ¿Hasta qué punto debemos de seguir los consejos y argumentaciones de nuestro entorno "inexperimentados"?

Este tipo de preguntas te las realizas a posteriori de haber sufrido algún tipo de abuso moral en el trabajo. Hablo de abuso al simple hecho de sufrir acoso pues al mismo tiempo que se acosa, se abusa de la víctima. Por lo tanto, si posteriormente de haber entendido que se es víctima de acoso laboral, podríamos pensar que hemos llegado tarde a decidir si somos víctimas de acoso?

Cuando me di cuenta no fue lo suficientemente tarde como para perder la esencia de mí misma, pues probablemente mi racionalidad y seguramente mis estudios de psicología me hacían ver que estaba padeciendo un tipo de abuso que no era normal. Evalué mis anteriores trabajos y jamás me sentí de dicha forma y mucho menos nadie me hizo sentir tan pequeña e insignificante. 

Durante mi vida laboral siempre me he sentido una mujer valiosa, trabajadora y profesional. Mi tiempo laboral era justamente para ello y al mismo tiempo aprobechaba el tiempo que me quedase en mis ratos libres, para seguir estudiando para mejorar profesionalmente. Todos esos sentimientos, actitudes y creencias de mí misma cambiaron de la noche a la mañana en ésta última empresa. Me sentía nula, que mis aptitudes no eran las adecuadas y siempre eran motivo de reproches; sentía que fallaba, que no lo hacía bien y que había "algo" que hacía que fuera el motivo por el cual fallaba. Llegué a pensar que no era buena en lo mío y que quizás no valía para ese puesto de trabajo, algo irracional pues llevaba un largo período de tiempo dedicándome a ello, por lo tanto, preparada estaba... pero no valorada.

Una vez que dejas tu pasado laboral en una empresa que te anula y que no valora ningún movimiento realizado, es cuando te replanteas las preguntas mencionadas inicialmente. En ese momento, justamente en ese momento es cuando aceptas y decides que sufristes acoso moral en el trabajo y es cuando se decide tirar hacia delante... agarrarte a lo que la vida te ofrece y seguir luchando para ser lo que uno merece ser.

Acoso laboral en España

Recientes estudios nos muestra como 2 millones de españoles sufren acoso laboral, es decir, el 9% de la población activa y lo más indignante es que sigue subiendo ese porcentaje, dejando a los acosadores aptos para seguir haciéndolo, con leyes obsoletas que no ayudan a las víctimas y favorecen a los acosadores.

¿Quién es apto para declarar que una persona sufre acoso laboral - moral? Obviamente psicólogos y psiquiatras son los que deberian ayudar y declarar cuando una persona sufre un acoso moral peligroso por parte del entorno laboral. 
Los sindicatos que actualmente invaden las empresas deberían de abstenerse a mencionar cualquier tipo de comentario a las víctimas pues no son personas preparadas profesionalmente ni optan con las mejores aptitudes para desmentir si una persona sufre o no, acoso. 

Centrándome profúndamente en la temática del acoso laboral, he llegado a dicha conclusión principalmente por las experiencias de miles de personas que son víctimas de tales crímenes psicológicos, por mi propia experiencia personal y por la ineficacia y crueldad que pueden llevar los sindicatos.

Cuando acudí a un sindicato, CCOO, para comentar mi situación, afirmaron que yo no era víctima de ningún acoso laboral. Obviamente que cualquier persona que no haya profundizado esta problemática puede salir de esa consulta laboral más hundida de cómo entró. Es decir, si una persona acude a un sindicato para reclamar sus derechos laborales y le ayude a comprender ese daño que esta padeciendo, no podemos dejar que cualquier sindicato decida si eres un paranoico. 

A día de hoy es difícil pensar en aquella empresa que me ostigó y me hizo dudar de mi propia profesionalidad y aunque estudios psicológicos abalan que sí fui acosada, reflexiono cómo un sindicato hizo irme de sus despachos sintiéndome más infeliz y más insegura de mí misma. 

Cualquier ser humano que sufre acoso moral en el trabajo llega a un punto en el qual se pregunta: ¿Estoy loco/a por sentirme así de mal?¿Sólamente yo veo que me estan haciendo daño?¿Me estaré equivocando por sentirme así?
Cuando llegamos a replantearnos estas preguntas, es el momento en que debemos de poner freno a esa situación. Replantearte si eres una persona enferma que sólamente tú ves una situación determinada son las consequencias de haber perdido la esencia de uno mismo o mejor dicho, de habernos arrebatado nuestro verdadero YO.

Por lo tanto, hasta que punto unos sindicatos deben decidir si eres víctima?

Por fin en Cataluña hacemos algo BIEN

Se acabaron las corridas de toros en Cataluña. Se acabó una fiesta nacional absurda, sangrienta y odiada por muchas personas, no por catalanes, sinó por muchas personas de diferentes ideologías.

Ahora empezará la guerra entre políticos. Hacernos creer que todo esto es para la eliminación de la simbología española, cosa totalmente incierta y absurda. 

Llevamos AÑOS queriendo prohibir una fiesta pro-tortura. Desde que tengo uso de razón, muy pequeñita estaba en contra de esa práctica y veía en la Monumental como siempre que había corridas, SIEMPRE había los antitaurinos fuera. Cuando digo siempre es siempre, no AHORA. 

Jamás los antitaurinos hemos pensado ni un solo momento en España ni tan siquiera en Cataluña. Se ha pensado en los toros, esos seres que a pesar que no guste, son SERES VIVOS. 

Solo espero que esto sea el principio de una prohibición de torturas de animales, independientemente de donde lo hagan, en Cataluña, Madrid, Canarias como en otros paises diferente al nuestro. 

Por fin los antitaurinos se nos ha escuchado y por fin hemos ganado la batalla.

Violencia de género

Actualmente estoy acabando un curso de violencia de género en donde se ha tratado diversos factores sobre la violencia que sufren las mujeres y sus diferentes denominaciones; violencia de género, violencia machista, violencia doméstica, etc.

El caso es que me llevó a replantear que los medios de comunicación siempre se han hecho eco de ese tipo de violencia psicológica y física que sufren las mujeres por parte de sus maltratadores (99% de noticias sobre sus maridos) pero no se habla en ningún momento de la violencia laboral llevados a extremos que sufren y sufrimos las mujeres.

He estado en dos empresas relativamente importante y en las dos he visto desde una perspectiva interna cómo la violencia sexista y la violencia machista era el pan de cada día y en si era un trato hacia la mujer NORMALES. En la primera (multinacional importatísima) las mujeres rara vez eran algo más que simple dependientas y si alguna de ellas tenian puestos superiores, lógicamente no era por su capacidad intelectual y sus esfuerzos, sinó por hacer favores sexuales. Los comentarios obscenos eran habituales (por no decir cada día) y los "jefazos" se vendían ante las mujeres a través de sus puestos y sus propiedades (ellos cobraban lógicamente más que las empleadas).

En la otra empresa (la que sentí acoso laboral y a día de hoy afirmo que fuí acosada) era inviable que un hombre fuese vendedor pues las mujeres jovencitas y llamativas estaban mejor predispuestas a vender productos fitoterapeúticos. Se comentaba entre las empleadas las idas y venidas del jefe en cuanto "favores" sexuales y llegué a escuchar comentarios como: Yo a este le hago un favor sexual y fijo que me ascienden.

En ningún momento las capacidades intelectuales, ni tan siquiera los estudios en la rama de la nutrición eran valiosos para esta empresa (a ellos les daba igual que fueras diplomada como si fueras estilista, todo valía si eras bien vista). ¿Quien era jefas o engarcadas? Las parejas de algún jefazo o simplemente los familiares de los que llevaban la empresa.

Con esto quiero decir que si en dos empresas donde más tiempo he estado se actua así, como si fuesa un acto normalizado, en qué momento las mujeres levantarán la voz y dirán basta a esta situación? 

¿Cuando tendremos sueldos dignos? ¿Cuando sentenciarian a un hombre por acoso sexual, laboral y descriminación sexista? ¿Cuando los medios de comunicación escucharán las voces de las miles y millones de mujeres que no somos nada por muchos recursos que tengamos?  

¿Cuando dejaran de silenciarnos?

Voluntariado

Desde que estoy en el paro estoy en un momento activo, es decir, a pesar de que estamos en las puertas del verano he comenzado a buscar trabajo de mi sector y no me hago referencia a la nutrición que lo haría con gusto si no fuese por lo mal valorado que está, sinó como apoyo psicológico y social. No he acabado la carrera y todavía me queda un gran camino pero quiero empezar a adentrarme a nivel social, algo que mucha gente mira hacia otro lado.

El caso es que de mientras también estoy mirando hacer voluntariado pero me he encontrado con una curiosidad: ¿Diplomaturas-licenciaturas-estudios para darle cariño a un menor? ¿No se dan cuenta que es sin ánimo de lucro y que lo haces porque tu corazón lo pide? No entiendo esa idea de que almenos tengo que estar diplomada en algo para poder ayudar a un menor, a un sin techo o a quien sea.

Si yo me encontrase en riesgo de exclusión social, no miraría qué estudios tiene esa persona que me ofrece su mano, su apoyo, su cariño y todo lo que disponga para hacerme sentir persona.

El caso es que he encontrado una ONG que me dejan actuar en asistencia psicológica y para mí es muy importante porque me meto en ese mundo a nivel social que tantas ilusiones tengo. La ONG es de inmigración Colombiana y Latinoamericana y la verdad es que estoy muy bien porque el recibimiento ha sido fabuloso. Puedo hacer talleres, seguir con mis estudios, tratar a persona de manera individual o grupal, en fin, que puedo tocar el mundo de la psicología sin reparos a haber acabado la carrera porque al fin de cuenta, eso es lo malo de España (otra de tantas cosas) y es que no dejan que las personas tengamos experiencia pues exigen que ya la tengamos sin haber dejado que la tengamos. 

En si esto ya me da la oportunidad de adentrarme, de tocar la psicología social que me gusta mucho  y tener la experiencia que se exige en aquellos sitios que no te dan la oportunidad de hacerlo.

I'm very happy!!

Milú

Es curioso que se dedique una entrada a este motivo, pero siento que debo de hacerlo porque durante 17 años ha formado parte de mi vida.

Ayer fue un día muy duro para mí pues decidí ponerle la injección a mi primer perro, Milú. Tenía 17 años de vida, a pesar de que llevaba dos años ciego y sordo, él hacía una vida digna, pero hace dos días ya dejó de caminar y de comer. Lo tenía mi padre en su casa y optemos por traérmelo  a la mía, pero era un sufrimiento.

Estube todo el día de ayer acariciándole, padeciendole ese dolor que sentía (era un sufrimiento verle quejarse) y decidí hablar con un veterinario de confianza para acabar con su sufrimiento. 

A pesar de llevar 2 años que yo no tenía contacto diario con mi pobre perro (al casarme dejé de tenerlo), sentí ayer que se iba un trozo de mi vida. Hace 17 años como curiosidad se trajo a Milú  pero se trajo mediante una elección: un perro o un hermanito (menudas elecciones que he tenido en mi vida) y yo opté por Milú. En cierto modo estoy convencida de que mucha gente lo hubiera sacrificado desde el primer momento que nos mordió, pero nosotros jamás fuimos capaces de ello.. Era una raza pequeña, un mestizo y a pesar que tenía sus malas pulgas tb nos daba mucho cariño. Sé que suena cursi todo esto pero laws cosas son así cuando sientes amor por los animales.

Fue duro vivir lo de ayer pues jamás me había encontrado en esta situación. Tuve la gran suerte de que el veterinario decidió dormirlo antes (pocos veterinarios lo hacen) para que estando descansadito y dormidito, no sufriera lo más mínimo. Estube con él cada minuto del proceso y acariciándole para que sintiera que yo estaba cerca de él, a su lado y jamás solo.

Leo estas palabras y sé que mucha gente pensará que todo es cursería y que hay cosas más importantes por las que derrarmar lágrimas pero son palabras escritas desde mi corazón, sin pensar en cómo suenan, sin mirar sin tiene coherencia sintáctica y gramática.. simplemente tal  y como sale de dentro de mi ser y tal y como lo vivo y siento.

Esta es una dedicatoria al primer perro de mi vida; Milú

El acoso laboral

¿Cuando puedes considerar que estás sufriendo acoso laboral?

En mi caso fue un poco complicado llegar a acabar evaluando que una está padeciendo un acoso laboral. Las cosas se hacen de un modo al principio sutil, pero cuando el resultado no es el experado por mi exsuperior entonces comienza un ataque directo.

Estube durante un tiempo presionada con el tema de las ventas, siempre agobiando y dando a entender que todos los motivos que yo podía dar (¿la crisis? tiendas que cerraban en mi entorno cada día, no era para obviarlo) no eran suficientes... vamos que para este tirano, el único motivo era yo. 

Ya sabía que actuaba así, así que después de entenderlo, comencé a dejar a un lado esos comentarios y centrarme en otras cosas, pero entonces llegó el desprecio.

Ya no participaba en nada, los emails eran subidos de tonos, siempre secos, y con entonaciones fuera de lugar. Al mismo tiempo yo ya no tenía derecho a nada: no podía ir al médico; no tenía derecho ir al tanatorio de un familiar directo de segunda generación (en mi convenio era permitido) pedíendome que trabajase justamente después de enterrar a mi familiar (¿le habrá ocurrido lo mismo?); si no era suficiente con estar 13 horas en ese comercio, quería que trabajase más horas; acusaciones de rumores que él mismo creó y según él, la única responsable era yo.. etc etc.

A pesar de que me levantaba amargada llegué un punto que lo único que decidí era esperar, que se cansase y al final me despidiera con mi finiquito e indemnización correspondiente: y eso es lo que ocurrió. Él no tenía respuestas a nada, dejé de responderle a los emails, dejé de darle señales de vida, acepté trabajar más horas (deduzco que quería que me pusiera como una moto) y opté por esa actitud para dar lugar a mi despido.

Ya  no había nada más que hacer, él ya no sabía por donde tirar, no había donde jugármela y se cansó de presionar, así que optó por echarme. 

A dia de hoy sigo teniendo relación con esa empresa porque ellos lo quieren así. Rara vez no me llaman para solventar dudas, dudas que a día de hoy ya no son de mi incunvencia pues si no trabajo en esa empresa, para qué coño he de ayudar a nadie? 

No opté por denunciarles aunque estube en la tentanción, pero si sigo recibiendo llamadas acabaré denunciándoles. ¿Tan difícil es dejarme vivir?

Cuando tu vida ha de cambiar

Hace mucho tiempo que no escribo, probablemente por la falta de tiempo, estudiar psicología y trabajar, pero ahora las cosas han cambiado y podríamos decir que lo que tengo es tiempo de más pues estoy en el paro.

¿Qué sentimientos me han causado a raiz de esta nueva situación?  Yo no estaba bien en esa empresa. Hacía tiempo comencé a sufrir acoso laboral; cada día me levantaba con menos ganas y más disgustada pues era una tortura humana ir a trabajar. Cada día había algún email de mi jefe que me faltaba el respeto y siempre acababa hablando de muy malas formas, a parte del sin fin de acusaciones que hacía público (hacía copias de esos emails a todo el mundo, compañeros y otros departamentos). Todo esto vino a raiz de la mala situación de mi empresa (la crisis les ha tocado) pero ellos culpan a los trabajadores de no vender, de nuestros problemas personales y jamás pensaban que era la crisis y su propia mala gestión. Al mismo tiempo yo comencé a ponerme en contacto con recursos humanos cuando veía que cada vez cobraba menos, que trabajaba 13 horas por 850€ y para ellos era como una especie de regalo.

El tema de irme de esta empresa estaba muy hablado en mi casa, es más, estábamos de acuerdo en que no debía de irme, sinó esperar a que me hecharan y poder tener mi finiquito que era algo que me pertenecía. Así que en ese sentido no me ha afectado, pero lo que sí me ha tocado las pelotas son las formas y las lamida de pollas de mis compañeras. 

Después de la reunión en donde me comunicaban que yo no reunía el perfil que buscaban (un poco curioso que digan esa excusa cuando yo llevaba 2 años y medio con ellos y han tenido tiempo suficiente para cercionarse del perfil), mi exjefe (qué majo que es el susodicho infeliz) comenzó a acusar a mis excompañeras de haber hablado muy mal de mí y de otra chica que también despidieron el mismo día.

Entiendo en cierto modo de que esas lamepollas hayan hablado de mí... mujeres sin aspiraciones, ni estudios, con problemas económicos y viéndose venir que las cosas no van bien en la empresa, pues no les queda otra opción que jorobar a las compañeras que nos sobra conocimiento.

En fin... explicado esto, cómo me siento? Rara, aunque dije que quería estar un tiempo arrascándome la barriga, no puedo! Ya estoy con planes. También ando cansada de que esta empresa siga llamándome todos los días para que les ayude (deben de estar locos o algo) y probablemente si siguen así, se irá a males mayores. 

En términos generales estoy bastante bien pues ahora me ha salido la oportunidad de poder centrarme este verano en el maltrato de género, relacionado con la psicología social, algo que me encanta y que en cierto modo parece que estuviera planeado: despido y al día siguiente nuevos caminos.

Tengo la sensación de que ahora me voy a dedicar a lo que realmente me gusta y otros/as seguirán en esa empresa amargados/as y rompiéndose los cuernos.

Suena mal pedirlo...

... pero preferiría que me echaran de mi empresa para levantarme... tranquila.

Desde la semana anterior estoy machacada psicológicamente (curioso que esté estudiando Psicología y me sienta así), pero es un sentimiento que no puedo evitarlo por más que lo deseo. Me voy a dormir pensando que no merece la pena malgastar mis pensamientos y mis fuerzas por esta empresa, pero al día siguiente me levanto agobiada, machacada, entristecida... sin ganas de ir.

Llevo una temporada sin tener ganas de levantarme para tirar hacia delante este trabajo, un trabajo que hacía un tiempo me gustaba y que hoy en día odio y detesto. Durante 2 años aguantando un horario horrible, cobrando jodidamente mal, sin tiempo a tener una vida normal, llegando a casa agotada sin ganas de hacer absolutamente nada, solo dormir. 12 horas fuera de mi casa, sin pisarla ni tan siquiera para ir a comer, luchando para que esta tienda suba y ahora, después de 2 años estando así, me levanto desvanecida y agotada al 100%. ¿Porqué? Porque tengo un jefe que NO entiende que TODAS las tiendas de su sector están pasando por un bache debido a la crisis. Que la gente no paga lo que vendemos porque es CARÍSIMO y nuestro sector es de gente mayor, gente que cobra pensiones lamentables.
Suena extraño decirlo y no me hubiera imagino vivir lo, pero siento que estoy padeciendo acoso laboral. Él, el gran lumbreras de mi jefe, desea que yo diga que la culpable de que no entre gente soy yo. Estoy convencida de que quiere que me vaya para no cobrar ni finiquito ni paro... irme sin nada.

Me siento egoísta por querer que me echen, por desear estar en el paro para estar tranquila durante un tiempo, sin la necesidad de pensar que tengo que aguantar un jefe déspota, tirano y mala persona.

No me siento culpable de que estemos pasando crisis, porque yo no soy el motivo y aunque se que al final me iré de esta empresa, no me iré con la cabeza agachada, sino alzada porque he  luchado.

Hasta los cojones de España

Así de claro lo digo y si pudiera lo diría gritando a pleno pulmón.
La semana pasada nos levantamos los catalanes con la MALA noticia de que nuestra queridísima Generalitat va a imponer una ley (imponer, jamás nos han pedido nuestra opinión) de que el 50% de las películas que se emitan en salas de cine sean en catalán. Yo soy catalana pero me asquea ver películas en catalán porque los doblajes son asquerosos y malísimos. Hablo el catalán porque vivo en Cataluña pero no por gusto ni por sentirme identificada con mi tierra, pues no lo siento así, ni soy anarko, ni independentista, ni considero que Cataluña tendría que ser un país (sí sí... un país que en dos días nos moriríamos de hambre).

La semana pasada también nos levantemos TODOS los españoles con la sorpresa de que la jubilización será a los 67 años para "acabar" con las jubilaciones anticipadas, aunque realmente la noticia "escondida" es que no hay dinero en las arcas públicas para pagarnos nuestra merecida jubilización, ese dinero que nos sacan cada mes con el podrido IRPF que se supone que pagamos para nuestra salud pública (llamémosle deficiente salud pública) y nuestra soñada jubilización que no llegará nunca.

Ayer nos levantemos de que hay que bajar sueldos, dicen que a altos cargos y yo digo: Y UNA MIERDA! Probablemente dentro de 2 telediarios nuestras empresas que se ven en crisis (o eso dicen) bajarán el sueldo para saldar sus deudas.

Y hoy nos levantamos con que si para cobrar nuestras pensiones eran de 15 años cotizados, ahora van a proponer que sea de 25 años, es decir, que ahora la pobre de mi madre que no cotizo porque las empresas muchas de ellas NO te hacen contrato, se tendrá que jubilar con..... 80 años!

Spain is different

El primer amor en silencio

He tenido varios amores en mi vida que se han mantenido en silencio, esos amores que por miedo al rechazo prefieres hacerte castillos al aire y seguir soñando. ¿Para qué sufrir si en tu mundo imaginario todo es perfecto?

El primer amor en silencio fue sin lugar a dudas en la primaria. Me pasé 3 largos años enamoradísima de un chico de mi clase, llevando esa penitencia en silencio y sintiendo cada mínimo contacto con él como si me regalase la luna.
Estoy convencida de que a partir de ese chico definí mi atracción por los hombres morenos, hombres tipical spanish, hombres que no tienen ningún rasgo afeminado (lo siento detesto tanto metro-sexual)... y ese primer amor en silencio, lo era.
Me traía loca y nunca mejor dicho. Cualquier movimiento que hiciera o cualquier palabra que gesticulara me parecía perfectas... El simple hecho de pedirme cualquier cosa, para mí lo era todo y ese día me iba a mi casa más feliz que unas castañuelas (me encanta recordar ese preciosa etapa).

Pero en todo amor platónico, todo amor en silencio tiene su lado malo... Los celos. Sufría como una condenada. Hasta que cometí la mayor tontería que hice en esa edad y fue cuando dije "basta! se acabó seguir perdiendo el tiempo de este modo".
Un día, en una fiesta que se organizó en el colegio, mi maravilloso mundo se derrumbó cuando lo vi bailar con el putón de la clase. Se que no le gustaba esa chica pues solo había que verlo cómo la trataba a sus espaldas pero eso no hizo que me hiciera sufrir tantísimo. No lo pude soportar y me fui a casa llorando como una madalena.
Del odio y la rabias que llevaba dentro de mí, lo descargué con mi armario. Comencé a sacar ropa, como si estuviese poseída y comencé a vestirme con las cosas que fueran lo más putón que tenía.. lo que más enseñara, lo que más provocara (tenía la suerte de que yo era la que estaba más desarroyada para mi edad).
Me vestí de esa guisa... y me fuí a dar una vuelta.

Cuando pasó el calentón me sentí la persona más ridícula que había en ese momento. Me sentí estúpida vestida de ese modo y no me sentía yo misma, así que volví a mi casa y de vuelta a ser yo misma, porque no hay nada más hermoso en esta vida, que ser uno mismo.

Se me acabó la tontería y dejé de soñar con ese chico.

¡Qué divertido ser mujer!

Estaba leiendo el mega-reportaje que sale este mes en la Cosmopolitan sobre hombres, sobre cómo se sienten siendo hombres y me ha convencido el reportaje para asegurarme que es mucho más divertido ser mujer.

Así pues voy a seguir la tónica del reportaje y voy a explicar qué pasó por mi mente, en la mente de una mujer, en momentos puntuales de mi vida.

• La depilación: Con cera, con crema, con cuchilla,con pinzas, para las más afortunadas, con láser... En fin, mil formas de tener la piel como el culito de un bebé. A mí personalmente el tema de la depilación me aburre. Lo que más odio es el "cariño no estoy depilada" y lo digo en serio, odio esa sensación de no poder dar piruetas en la cama o hacer toda las posturas del kamasutra por el simple hecho de que no estoy depilada y me puede mi ego femenino. ¿Dejarle que vea mis melandreras? Ni loca. Pero bueno, siempre hay una solución para ese problema... Apuntarte a un gimnasio y depilarte por cojones para que no opinen tus compañeras de vesturario... aunque claro, siempre puede pasar como lo que me ocurre a mí... que la depilación brasileña a día de hoy parece que siga siendo un tema tabú y se te quedan mirando con una cara de asombro al ver tus partes que te entra ganas de decirles "Señora, si quiere se lo pongo en la cara para que lo admire mejor".

• La menstruación: El peor momento del mes, sin lugar a dudas, la regla. Mis hormonas se revolucionan y soy insoportable. Me entra como una especie de ataque de conciencia emocional en la cual cualquier cosa me hace sentir culpable. Mis reglas son tipo "ya no estoy... he vuelto!!", es decir, viene un par de días en plan "bajo sin ganas", se va (yo más feliz que unas castañuelas) y de golpe y porrazo el ovario derecho (creo que me tiene manía) comienza a pegarme martillazos diciendo "te he engañado! aquí estoy!!" y zas! Baja de nuevo pero con mayor intensidad... 

• Conocer a los padres de tu pareja: Yo lo viví como suelo vivir estos momentos, en plan vergüenza propia y sentimiento del ridículo. Cualquier movimiento que yo haga me da la sensación de que la estoy cagando, así que actúo como siempre lo hago... calladita y buena niña.  Tuve la suerte que con la presentación de los padres de mi marido, mi suegro fue un bendito y me sentí muy agusto.

• La primera felación: Sonará cutre, pero no lo hice si no había un condón en medio y no fue por el tema de enfermedades, que podría haberse dado el caso, pero fue por puro "respeto" e incluso asco. No asco por la polla de mi marido, pues es todo gloria, sino porque me daba cosa meterme eso en la boca que supongo que será la misma sensación que tiene los hombres al vernos espatarradas pidiendo "cómeme lo". En ese momento mi mente comenzó a actuar royo "se la habrá lavado?" y el miedo a que se corriese, pero tuve la gran suerte que mis inicios fueron patéticos y al pobre no se corría, simplemente porque lo hacía fatal y no le daba margen al pobre a sentir placer. Yo era como una especie de robot. Boca abierta, arriba y abajo sin tocarle, ni nada... y menos aún de mover la lengua, mi lengua estaba en fase REM, así que como he dicho, no le di opciones a que tuviera posibles corridas pues seguro que sentiría más metiéndola en un tocho que en mi boca... Pobrico mío..

Estas son algunas cositas pero quedan tropecientas, así que ya continuaré en el próximo post que sino acabará siendo un monólogo aburrido y pesado.

Una de recuerdos

He decidido plasmar recuerdos que aún conservo. Recuerdos que han formado parte de mi vida, siendo los momentos más importantes, desencadenando alegrías y tristezas... en definitiva, definiendo mi vida tal y como ha pasado.

Anteriormente dije que hay que vivir el presente y es lo que pienso hacer, pero al mismo tiempo quiero girarme, mirar hacia atrás y recordar aquellas situaciones en los que me ha hecho cambiar y ser la persona que soy hoy en día. No dudo en ningún momento en que seguiré evolucionando, pues así son las cosas... evolucionas según van pasando los días y según vas viviendo experiencias que nos hacen más fuertes y muchas veces, más débiles.

A veces pienso cómo puedo llegar a acordarme de la primera vez que acudí a la guardería... que con solo 2 añitos esa viviencia me marcara e hiciese que ese recuerdo vaya  acompañándome en el transcurso de mi vida.
Recuerdo que para mí fue el primer suceso traumático de mi vida. Estaba demasiada apegada a mis padres, incluso en esa época, lo estaba muchísimo de mi padre (quizás porque mi madre era la que me regañaba y él era como el "salvador"). Era angustiosa esa sensación de meterme en un lugar desconocido para mí, quizás de ahí es donde se comenzó a matizar esa inseguridad que tengo actualmente de ir a lugares desconocidos y públicos. Lloré a lágrima viva, como si me estuvieran abandonando.
No duré mucho allí pues mis padres me sacaron y me pude quedar con mi madre (ella trabajaba en casa), pero lo poco que estuve allí fue sin lugar a dudas un martirio chino.
Era llegar a la zona y los lloros y mocos colgando no me los quitaba nadie. Si no era suficiente  con aquello, se ajuntó que una de las cuidadoras (recuerdo que era una mujer mayor) era la bruja personificada. Me trataba con muchísima brusquedad. Yo no hacía nada y lo digo literalmente, me sentaba en una silla y allí nadie me movía. No era ni capaz de levantarme para ir a orinar, así que me lo hacía encima (yo moverme de mi silla? Vamos, ni aunque se caiga el mundo bajo mis pies). Quizás por ese motivo esa mujer tenía tan malas pulgas y siempre me arrancaba de mi lugar sagrado, mi silla, para obligarme a hacer actividades que yo detestaba.
Pero toda historia tiene su lado bueno... Había otra cuidadora que era la dulzura en persona. Recuerdo que llegó un momento que esa chica se adelantaba y me arrancaba de mi silla con cariños y besos, llegó un momento en que sentí muchísima dependencia a esa cuidadora y no había manera de moverme de mi silla si no era con ella...

Finalmente, una de las cosas que a día de hoy no comprendo: Con esa edad, con solo 2 preciosos añitos, comencé a descubrir el amor. Lógicamente no tiene el mismo significado que actualmente, pero estaba todo el día boquiabierta con ese niño. Era el hijo de la cuidadora "buena"... Se llamaba Cristian y siempre recordaré su pelo... media melena y de color negro, negro como el azabache, un negro que a día de hoy no he vuelto a ver en ningún hombre.

Supongo que en la asignatura de psicología del desarrollo podré comprender porqué a esa corta edad, sentía algo así por un niño que asemejo mucho a cuando las niñas a corta edad comenzamos a descubrir el sexo con roces (otro de los momentos que también recuerdo y que explicaré más adelante).

En fin... momentos de una guardería llamada, Chupetín.

Lavado de cara

He querido hacer un lavado de cara a mi blog. ¿Motivo? Simple renovación pues ya llevaba 1 año largo con el mismo diseño y ya me tocaba decorar mi nueva "casa".

Llevo algunos días pensando en el transcurso de este año. No pinta nada bien, la verdad. Nuestros trabajos no están en su mejor momento y tampoco es buen momento para caer en el paro, más que nada por la universidad, que no cuesta dos perras.
El caso es que me replanteo este año y llega un momento en que me digo: ¿Merece la pena estar dándole al coco día sí y día también por algo que desconozco por completo?

Es decir, no tengo ni idea de si nos vamos a ir a la cola del paro y replantearme estar 1 año entero pensando en esa posibilidad me agota (¿a quien no?). Por lo tanto, he decidido vivir la vida tal y como viene.

Quizás esté influenciada por esas imágenes de Haití, que me duelen en el profundo de mi alma verles de ese modo y me indigno conmigo misma por sentir preocupación por  mi mañana, cuando ves que tu vida es afortunada y que lo que ocurra mañana, seguramente no tiene comparación con lo que  están viviendo ese pobre pueblo.

Variando un poco las palabras de ese desafortunado obispo español (recuerdo que decía que, nos tenemos que preocupar de otras cosas antes de que Haití) me digo a mí misma y al mundo entero: Hay cosas más importantes que preocuparse por uno mismo.

Haití y la Iglesia

Este post es como una especie de denuncia o queja ante las palabras de un subnormal, en concreto un obispo que dijo "hay cosas más importantes de las que preocuparse" o "es un castigo pues pactaron con el diablo".

No daba crédito a lo que estaba leiendo. Jamás he apoyado a la Iglesia y moriré sin hacerlo. He detestado muchas veces esa actuación que tiene de esconder los casos de pederastía y abusos sexuales que han cometido dentro de su "grupo". Me ha enfurecido ver como intentan hacer una campaña en contra de los preservativos para todo el continente africano, siendo sinónimo a invitarles a que desaparezcan de la tierra (esto en mi pueblo se llama exterminio). Se me han revuelto las tripas el ver cómo han insultado y menospreciado a los homosexuales como si fueran una pandemia. ¿Y esto? ¿Que Haití ha pactado con el diablo y por eso se merecen la desgracia que están viviendo? ¿Que tenemos cosas más importantes en las que preocuparnos? Están enfermos. No consigo entender como un subnormal tiene la capacidad digna de decir eso y quedarse tan tranquilo.

De pequeña cuando te metían la asignatura de religión en el colegio, se entendía que la Iglesia era como la congregación de las personas nobles y buenas que no tienen cavidad en esta sociedad. Se vendía la moto de que eso era así y hacías esa asignatura creiendo en todas esas mentiras y durmiendo cada noche con el convencimiento de que creías en Dios, creías en lo que estaba escrito en el Nuevo Testamento e incluso mirabas con respeto a curas pues creías que eran la bondad personificada.

¿Actualmente? Detesto profundamente que una panda de descerebrados, que viven entre riquezas se sientan con el poder de decir y decidir sobre la vida de los demás como si ellos mismos fueran los creadores de nuestras vidas.

Estoy dolida por esas palabras pues no consigo evitar emocionarme ver esas imágenes grotescas de la desgracia de Haití. No consigo evitar sentir dolor en ver como unas personas necesitan ayuda y no consiguen obtenerla. Es imposible no sentir profundo malestar de ver esas imágenes, esas vidas destruidas... Y si no es suficiente con tener que ver cada día el sufrimiento que están viviendo, tenemos que escuchar a un obispo decir eso..

Lástima que no hubiera estado él debajo de las casas... Lástima.

Positivismo

 Hoy dice mi horóscopo: No te amargues la vida pensando negativamente o continuarás atrayendo la mala suerte. Ten fe en ti mismo.

No soy dada de leer horóscopos y mucho menos creérmelos pero este tiene un punto interesante para hacer una reflexión.
Al leerlo he pensado cosas positivas de mi situación laboral actual y he llegado a dicha conclusión:

• Tengo tiempo más que suficiente para poder estudiar. Me paso el día arrascándome el higo y por eso vi que tenía la oportunidad de comenzar una carrera que me labrará un futuro mucho mejor del que tengo (claro, siempre y cuando la acabe, luche con todas mis fuerzas en dedicarme a ello).
• Cobro por estar en un trabajo que no cansa, ni me provoca sudores. Dolores de cabeza sí ya que no tengo una empresa demasiado competente, pero bueno, a día de hoy cobro por estar así.
• Trabajo en el mundo de la dietética y nutrición, algo que en el anterior trabajo no había forma y fue el motivo por el que me marché. Estaba siempre cambiando de departamentos y aunque los últimos tiempos me dejaron en el mio, el de dietética, fui yo la que no tenía ganas de continuar, así que visto lo visto, el lado positivo es que trabajo de lo mío.

Podría ahora enumerar las negativas, pero no vale la pena porque son más que los buenos y entonces volvería a mi estado negativo y pesimismo. Así que lo mejor, es obviarlo y seguir hacia delante que dentro de 2 semanas comienzo Psicología!!

Optimismo

Es díficil ser optimista en los tiempos que corren pero a veces se debe de intentar, aunque sea solo por hacer algo.
Este año se plantea complicado a términos laborales. Estoy en la cuerda floja de mi trabajo y al mismo tiempo me siento infravalorada en un trabajo que parece que no valga ni un churro. Lo curioso es que aquí en España, trabajar en el mundo de la dietética no es gran cosa, por no decir que se considera una mierda y por lo tanto las ofertas de empleo que hay son bastante estúpidas. Son capaces de pedirte un máster por trabajar en una tienda de dietética, algo incoherente, pero es así... España is different.


Por ese motivo, en febrero comienzo mis estudios de Psicología y poder orientarme a los transtornos alimentarios, que siento que almenos me sentiré más valorada que no en el trabajo que desempeño.

Muchas veces de esa sensación de infravaloración no es más que motivado por los empresarios. En mi empresa no me siento agusto ni cómoda. Estoy en la cuerda floja en cuanto puesto de trabajo pues me piden unos ingresos mensuales que estando España en crisis, es imposible y por ese motivo, me siento entre la espada y la pared, como si "o lo haces o te verás en el paro".

Podría ser las cosas mucho peor, eso sin lugar a dudas. Podría estar hiper hipotecada, cosa que no lo estoy, y verme en el paro supondría un problema serio en mi casa y mi familia, pero no es el caso. Pienso que he de continuar buscando algo que me de más estabilidad y no sentirme tan presionada, pero lo he de buscar con paciencia y calma, pues las prisas nunca fueron buenas. Al mismo tiempo he de centrarme en mis estudios para poder prepararme como debe de ser y si en el caso hipotético que mi empresa decidiera mandarme a la cola del paro, pues ser consciente que no todo estaría perdido, pues tendría 1 año y medio de paro y algún trabajo para mí seguro que habría.

Conclusión... optimismo y paciencia es la combinación perfecta.